Katastrof, jag vill bara gråta!

Ja då är det dags att åka.. känns lite sorligt och kommer att sakna min älskade blogg. Får se om Comviq löser sina problem med blogg.se så att man kan mobilblogga. Har ätit fiskgratäng och kräkts för sista gången på länge, eller vi får se, lovar ingenting :) God Jul alla fina!

Hej det är jag som är tjejen som försover mig i fem timmar. Jag skulle ha tvättat, men nu måste jag stryka det från listan, nu gäller det att packa klart, diska, duscha och ta mig in till stan. Ja, jag måste välja böcker och städa ihop lite också. Och säga hejdå här, för idag bär det av till norrland och Frosstaden. Jag längtar som attan samtidigt som jag nästan började grina igår. Jag vill jättemycket, men samtidigt inte åka alls.. makes no sense? Nixfillepix, så är det att leva ibland. Gomorrn.

Näe, nu ger jag nog upp. Ska vakna till liv om några timmar och tvätta och diska. Diskandet kommer att bli en mardröm, jag har inte diskat på kanske en månad, äckligt? Näe, inte då.. Dagens:

4 rågrut 140 kcal
2 kex 50 kcal
omelett 100 kcal
______________
Summa: 290  kcal
+ fross

Prommade hem idag igen, så sammanlagt idag har jag prommat i 2 timmar. -600 kcal.

Jag vet att jag har sagt det förut, men idag trodde jag verkligen att jag skulle klara mig från att hetsäta och kräkas.. men när jag var på väg ut genom dörren såg jag min godislåda och då var det kört. Choklad i mängder och sedan fiskbullar. Jag tog mig aldrig ut genom dörren, istället fick jag en riktig kick när jag hade kräkts färdigt. Det var så skönt!

Det var länge sedan jag fick kommentarer om att jag måste "bli frisk", men detta fick jag idag:

"Vad sägs om att söka hjälp, för du är verkligen sjuk min kära!!!, livet som frisk är så mycket bättre, jag lovar!!"

Vad ska jag säga? Ibland vill jag verkligen verkligen bara sluta tänka som jag gör, kunna äta och vara glad. Något av det jobbigaste med allt är att jag är så ensam i det här, jag isolerar mig från min omvärld och vill inte vara med på sociala tillställningar. Hela hösten har jag tackat nej till allt som min klass har hittat på, tackat nej till alla tillställningar med jobbet och tackat nej till dejter, allt på grund av mina ätstörningar. Mina tankar tar enormt mycket tid och kraft och jag ger allt vad jag kan, jag skulle ge vad som helst. Och ibland när jag ger så mycket till mina ED och knappt går ner något, då vill jag ge upp, det blir som inte värt det.

Men när jag får dessa tankar om att bli frisk så vet jag samtidigt att det går inte. Det går inte. Jag finner en sådan enorm trygghet i ätstörningarna, jag är ingenting utan. Jag vet ingenting annat. Och som den anonyma kommentaren antyder är "livet så mycket bättre" om man är frisk. Vad är det som är så jäkla bra?

Hemma igen efter lite slit. Denna omelett gjorde jag idag på jobbet, vadå ser bränd ut?

Jag har lekt en massa idag, lekte "kull" som det heter  i Stockholm, hemma kallar vi det "tagen". Sedan så hittade jag ett par barnglasögon på marken, tog hem dem och funderar på vad man kan använda dem till..?

Typ grilla glasögon eller lägga ut dem i trapphuset och se hur lång tid det tar innan de blir snodda..

Jag har suttit och varit kreativ i några timmar nu. När jag kommer igång så glömmer jag tid och rum, som när man lekte när man var liten. Jag älskar verkligen att uttrycka mig i konstens språk. Jag gjorde som en pro-miatavla. Efter moget övervägande så har jag bestämt att inte visa den i bloggen, tänk om någon ser den hemma hos mig sen.. nä huvva. Istället kommer dagens:

kex 150 kcal
5 rågrut 170 kcal
_______________
Summa: 320 kcal
+ fross såklart.

Prommat mycket, typ 2 timmar (-600 kcal) och på stan i drygt 2 (-200 kcal). Totalt -800 kcal.

Jag kanske borde tvätta håret när jag vaknar. Jag har inte tvättat, kammat eller borstat håret sedan i lördags och ändå går jag utanför dörren. Undra vad alla fashionistas skulle säga om mitt fågelbo. Eller så drar jag en stickad mössa över mitt burr och kallar mig bohem med en touch av Mary Kate Olsen. Eller så bantar jag ner mig till M-K Olsens storlek så att folk förväxlar oss, najs!



Fast något nät på mina fötter vill jag inte ha.

Ja då är det natt igen, jag håller på att klä på mig, ska ut på promenad. Än så länge har jag fått på mig BH, stor tischa, mössa och strumpbyxor. Jag funderar även på om jag borde börja packa inför resan till frosstaden, vad ska jag ha med mig, är det kallt, ska jag festa något?

Nu ringer S(exet), är jag beroendeframkallande?

Ah, lite ont i halsen men annars gick det smärtfritt och jäkligt snabbt att få upp allt igen. Det är allt bra konstigt ibland. Det brukar vara så att det man äter sist kommer upp först, men ibland är det inte så. Jag åt rågrut, majs, billys pizza, billys lasange och choklad. Sedan kom det upp i en annan ordning, chokladen kom upp mellan pizzan och majsen, mysko och mycket mycket intressant!

Idag är jag på G. Var och köpte massa grejer; 2 linnen, 1 kjol, 1 klänning, en pullover, 2 skärp, 1 hårklippa och ett diadem. Sedan gick jag in på biblioteket och satt och läste en stund, det är verkligen supermysigt, varför gör jag inte det oftare?

Läste i en ätstörningsbok som utgavs i utbildningssyfte och där name droppade de lite kända människor som hade ätstörningar (eller svältare och hetsätare som de kallades i boken). Katarina av Siena, Lord Byron, Karin Blixen, Edith Södergran, Emily Bronte och Franz Kafka. De nämnde även något som jag tror är en stor del till att jag fortsätter. Att svälten tar fram en kreativ del i personen, man får en lidelse, en kontroll eller som jag uttrycker det "känner så mycket".

Katarina av Siena- Kyrkolärare, rådgivare och helgon på 1300-talet. Det finns beskrivet att självsvält var vanligt bland de medeltida kvinnliga helgonen. Katarina av Siena dog vid 30 års ålder. Hon svalt sig för att känna sig ren i sin andlighet och därmed komma närmare Gud och i vissa avseenden till och med känna sig jämbördig med honom.

Lord Byron- Brittisk författare på 1700-1800-talet. Diktverken var mycket originella, med exotiska motiv, erotik, ironi, spänning och kritik mot den engelska kulturen. Plötsligt var han berömd, och till detta bidrog säkert att han var en mycket vacker man.

Sådant gör jag för skoj skull :)

Ja, eftesom jag inte skulle sova så postade jag aldrig dagens, så här är den:

3 satsumas 90 kcal
5 rågrut 170 kcal
choklad 300 kcal
____________
Summa: 560 kcal

Prommade i två timmar -600 kcal och städade som en liten galning! Så all choklad var något jag behövde.. :)

Jag håller på att städa. Sedan så ska jag gå till en myrorna-kontainer och lägga i två överfulla kassar med kläder, fula kläder, men är såklart någon som vill ha. Jag har också hittat en massa fynd som ni ser ovan.

1 klänning som jag köpte på Jane Norman i somras, alla lappar kvar. ½ naturdiet bar, undra hur länge den har legat? Peeling och body lotion med snobben på, H&M såklart. After eight, 8 bitar kvar som undkommit mitt svulleri. Ett ark med klistermärken på MSN-figurer, mycket användbart. 1 flaska med 60%-ig sprit, tjoho! 1 ask med snobben-näsdukar.

Jag är grym på att packa in saker i kylar och frysar. Jag kanske borde börja jobba med något sådant? Idag ser min frys ut såhär. Och i den finns kyckligfilé, massa smalmackor, korvbröd (köptes idag men glömde skriva det förut), billys pizzor, billys lasange, fiskgratäng, en jäkla massa glass och några islådor.

Såg en gång på något tvprogram som hade sina döda råttor i frysen. I min frys finns inga döda, oflådda djur.

Oj, vad kockan är lite. Jag hade iof tänkt att ta mig till pepparkaksutställningen men jag tog mig bara in till stan och köpte presenten. Jag fick presenten billigare för att jag var så trevlig (enligt mig själv), hela 245:- rabatt. Sedan gick jag och handlade mat:

2 billys pizzor
1 billys lasange
2 chokladkakor
1 paket chokladbollar
2 pizzarullar
1 paket minibrownies
2 paket belgisk choklad (sea shells)
2 konserver med fiskbullar
1 paket kalkonskivor

Och folk tror att jag inte äter.

Trött, trött. Klarade mig typ hela dagen från att kräkas men det är som att jag trillar dit när jag blir trött. Dagens:

3 rågrut 150 kcal
chokladboll 150 kcal
____________
Summa: 300 kcal
+ fross

Prommat som en galning idag 3½ timme aktivt (japp, sjukt) (-1050 kcal) och på stan i 1½ (-150 kcal). Totalt -1200 kcal, grymt.

Förra veckan hittade jag en sådan där spegel som förvränger kroppen. Jag fick en chock, var tvungen att ta en bild på hur smal jag blev i bilden (ja jämfört med hur jag ser ut i verkligheten). OBS- det är en förvrängd bild.

Vilken tur att det finns små asiatkillar som ger mig självförtroende:

"god your beautiful....hur är läget pretty girl?"

Jag har en liten fetisch för just asiatkillar. Råkade nog nämna det någon gång för min syster när vi tittade på gymnastik, hon kunde bara hålla med.

Här stod jag idag och suktade. Det är på det lilla fiket nere i Gallerian, när jag kom ut från H&M så slogs jag av en pizzaliknande doft. Här ska jag äta en vacker dag. Cafékillen tittade skumt på mig och jag blängde skumt tillbaka, vad är det för fel med att titta på mat?

Om jag hade varit en person som ibland brukar glömma bort det här med att äta så skulle den här dagen ha varit en sådan dag. För idag mina kära läsare har jag inte haft någon matlust. Fast det är klart, lite chips och dipp hade inte varit fel, tur att affären har stängt. Tur för min hals och mina knogar. Till helgen kommer jag att sitta i mammas kök och då kommer det att låta ungefär såhär.

Mamma: Vill du ha en bulle?
Elia: Nej tack
Mamma: Men en liten kaka då?
Elia: Nope
Mamma: Har du ätit alls idag?
Elia: Gills kaffe?

Idag har jag på mig mina supertighta (nästan för små) jeans, min för stora (läs visar nästan tuttarna) nya H&M-tröja (REA juh) och min jättetjocka dunjacka. Det här med lagom är inte min grej. Antingen frossar jag eller äter inte alls. Och det är ett genomgående tema i mitt liv, "allt eller inget-tänket". Det sägs att det är ett utmärkande drag för personer med ätstörningar, men vad kan psykologer bevisa egentligen?

Om du tänker på en gubbe när du ser den här är du störd.

Min mage har nog gett upp på mig. Jag har ont, är svullen och kurrar. Jag är ganska nyvaken, jag har fixat våra presenter till mina föräldrar idag, jag ringde för att  reservera presenten i butiken men killen vägrade att svara de fem första gångerna. Men jag tänkte inte ge upp, allt för mamman så jag terroriserade med ringsignaler tills han svarade. Ola hette han, jag känner inte så många Ola.

Idag tror jag att jag ska åka in till stan, köpa en 7-elevenkaffe och gå hem. Det dödar några timmar.

Jag gav mig fan på att jag skulle ha en kräk-fri dag idag. Det gick så bra, tills nu. Jag vet inte vad som hände, men jag förlorade inte kontrollen faktiskt. Åt lite ravioli, fiskbullar och choklad och allt upp igen, allt gick säkert på bara en kvart. Som om det aldrig hade hänt. Dagens då:

1 varma koppen 100 kcal
3 rågrut 150 kcal
choklad 100 kcal
_____________
Summa: 350 kcal

Prommat 1 timme, -300 kcal. Men så har jag stått upp o sex timmar också. Hårt arbete faktiskt ;)

Ah, natten tillhör mig tror jag. Vid 20-21-tiden var jag så trött så jag hade tänkt sova utan att ta bort sminket, men så somnade jag aldrig och nu är ja fortfarande varken. Jag har precis varit ute på en promenad och lyssnat på superbra musik. Det var jag och alla heta lastbilschaffisar i natten, mums.

Nu är det kallt ute, mina händer förfrös och det har tagit mig lång tid att skriva all den här texten, men nu börjar jag tina. Snart åker jag hem till norrland och där är det säkert superduperkallt. Väl hemma ska jag mysa, åka skridskor, skidor, mysa mera, krama mamma, dricka the med syskonen, äta. Det här med ätandet har jag tänkt på i flera månader, hur ska jag komma undan liksom? Jag har svaret, jag äter, duschar och kräks i duschen. För mig tar det ganska lång tid att kräkas, så att gå in på toaletten och bara "göra det" fungerar inte riktigt. Kräkas i duschen är det perfekta brottet.

Pust, stånk, stön!!! Råkade gå in på min en gammal jobbarkompis blogg, vi jobbade tillsammans i somras och jag avskydde henne från dag ett, självklart välmotiverat. Hon är väldigt smal och visar upp sin kropp så mycket som möjligt från "modeinlägg" till bikinibilder, men så ser hon ut som en mus i ansiktet så någonting måste hon väl få.

När jag väl hade kräkts färdigt över hennes fula nuna så ser jag att vi har en gemensam kompis.. nej nej nej! De var tydligen på gotland i somras tillsammans under stockholmsveckan (vem vill man besvisa något för egentligen?). Aja jag skiter i vilket, för vår gemensamma kompis är egentligen Reds kompis som jag kan avvara till musansiktet.

Ja då är man åter hemkommen från jobbet. Är trött och seg i kroppen, skulle vara skönt med ett bad, om man hade ett badkar. Killen på jobbet som inte jobbar där höll på en massa idag med, typ raggade. Jag tyckte att det var jobbigt och undvek honom.

Jo det blev knäck-glass i natt och choklad och mat.. och massa annat och fick upp allt (tror jag) sen. Men jag har ändå haft så jäkla ont i magen hela natten och halva dagen, jag är jättesvullen, men sjukt sugen på fiskgratäng.. Mmm

Vet att det inte blev någon "dagens" för igår, men jag vet inte ens vad jag äter utan att kräkas längre. Idag var det följande:

1 varma koppen 110 kcal
____________
Summa: 110kcal
+ fross

Har inte prommat idag, var ca 1 timme på stan -100 kcal och stod mycket på jobbet. Men that´s it.

Söndag,morgon? Jag vaknade nyss, åh jag önskar att jag bara kunde få sova när jag är trött. Sova ut och då inte sova i tolv timmar utan typ sju? Jag har ont i magen, förmodligen för att jag inte fick upp allt när jag frossade förut, men det bar juh bara rågrut som jag inte kräktes upp igen. Men å andra sidan så fick jag ont i magen tidigare idag när jag åt en varma koppen..

Det är rätt mycket folk på stan nu, alla är jultokiga och det är ganska roligt att se när folk springer runt som yra hönor. Själv är jag ganska så färdig med mina julklappar, i tanken iaf. Jag vill ha någon att mysa med såhär i jul-myse-tider, men jag har ingen som jag vill mysa med, bara en massa otänkbara kandidater. En kille på jobbet som inte jobbar där men ändå var där idag (svårt att förklara ;)) flirtade med mig idag, jag tyckte mest att det var jobbigt, inte alls min typ. Visst han var trevlig och vältränad, men där slutade allt. Han var lite för.. pratsam, för intresserad, för ihärdig. Han frågade mig vad jag skulle göra ikväll, "sova" sa jag. Vilket skämt.

Ja, då är man hemma efter en rätt kämpig dag. Missade helt min tvätt imorse (om jag inte redan har sagt det) och min vänstra långfingernagel håller på att ruttna bort, på riktigt. Jag var enda tjejen på jobbet idag (det är rätt grabbigt där ibland) och idag var det bara folk som jag tycker om. En ny, söt, ung kille har börjat, han är inte gammal, kanske 18-19-20? Vad är det med mig och unga killar som jag håller på med just nu, men damn han var juh söt och jag känner mig gammal. Kom till tant, haha ;)

Fy fy fy fan vad jag har sovit dåligt. Jag somnade 23.30 igårkväll, jättenöjd över att jag hade tagit mig i säng (efter allt  jag ätit (och iof fått upp igen) valde jag sängen före promenad) men blir väckt 24.00. Arg som ett bi svarade jag att jag sov (hade faktiskt messat personen och sagt att jag skulle sova), efter det somnar jag om, sover oroligt och vaknar till och från. Vid 02-tiden väcks jag av mobilen igen och kan verkligen inte somna om förrän 04.00 och jag som ska upp 07.00, det gick inte. Snoozade ett tag och tog mig upp iaf, men kommer nog inte vara så supersnäll och go idag, känner mig irriterad. Jäkla fylleringare!

Jag fylleringer faktiskt inte ofta alls. En av de som fylleringde var min första dejt i Sthlm, han frågade om jag ville ses i veckan och typ.. äta, fika, ja vad som helst. Han som aldrig brukar vara seriös. "Kanske" sa jag, sedan ville han prata snusk och det var kul :)

Jäkla skitfredag. Jag har inget roligt att göra ikväll för jag måste tvätta mina jobbkläder som jag ska ha imorgon när jag ska upp kl 8. Det kommer att gå åt skogen med min sömn, ännu värre är det med maten. Jag har redan hunnit äta choklad och ½ lussebulle och nu ska jag gå och handla (glass glass glass).

Var och shoppade second hand nu, köpte ett par jeans och en kjol. Jag praovade asmånga jeans (de har 25"-26" på barnavdelningen också upptäckte jag) men det var bara några som satt bra. Köpte ett par Fornarina i 26", supertighta men fina.


Det är för att jag är sämst på det här med planering, hade jag planerat så hade jag tvättat tidigare i veckan och sluppit tvätta på en fredag kväll. Men varför jag är så dålig på att planera är att jag aldrig ser framtiden, jag får nästan ont i magen när jag tänker på framtiden även om jag ser fram emot den. Som exempelvis nästa vecka när jag åker hem till frosstaden, jag vill inte hem (måste äta-blir tjock-bantar) men jag vill så gärna hem och slappna av och träffa alla. Jag har knappt planerat någonting. Allra minst nyårsafton, man blir bara besviken anyways.

Försovit mig, jag skulle upp kl 9 och hade massa saker att fixa idag. Jag vaknade nu. Jaha, då kan jag typ inte göra något idag för jag har tvättid om ett tag. Ska försöka ta mig iväg en sväng innan iaf. Igår fick jag höra "så fint med en liten tjej som man kan bära runt på", killen syftade på mig.

1. Jag är inte liten.
2. Bära runt på?!!
3. Och än en gång så får man veta sanningen. Vem har hittat på att "killar vill ha något att ta på"?

Nu orkar jag inge mer idag, jag är inte på något bra humör och mina höger- pek- och långfingerknogar gör ont. Är dessutom mätt och det är äckligt som fan. Dagens:

3 kex 75 kcal
lussebulle 160 kcal (enligt aftonbladet)
köttbullar 60 kcal
_______________
Summa: 295 kcal

Åt kyckling och sallad på jobbet, vet inte hur mycket jag fick upp. Hemma åt jag köttbullar, ravioli och choklad och fick upp ganska mycket.

Har prommat ca 1½ timme iaf, -450 kcal

Ja då har Lucia nästan passerat och nyhemkommen så fryser jag som attan. Nu börjar vintern komma. På jobbet bjöd jag på lussebullar, jag åt (och behöll) en. Annars åt jag middag på jobbet och kräktes efteråt, jag märkte inte att min chef hade kommit men jag tror inte att han hörde mig kräkas för han var som vanligt.

Efter jobbet mötte jag upp en killkompis och vi gick en liten prommis och pratade. Medan får jag ett mess av min chef, han vill träffas imorgon. Jobbigt, vad gör man när chefen raggar?

Nä nu är det dags att åka iväg och jobba. Jag ska ta det lugnt med maten (måste måste) och försöka att inte kräkas. Ska promma runt lite sen och kanske tar jag en långpromenad hem sedan. Jag hoppas på en tidig kväll utan svull och att jag tar mig upp i tid imorgon så att helgens arbete passerar smärtfritt.

Måste tacka för julkortet också, jag är ingen julkortsskickare.. illa

Ja efter att ha snoozat i över en timme steg jag upp, hade smink överallt och kröp in i duschen. Sovit ca 6 timmar och la mig som bekant med svullen mage, den var gigantiskt.

Nu när jag vaknar är jag ganska.. sugen? Inte hungrig men inte långt därifrån, ur går detta till egentligen? Jag åt flera tusen kcal igår, vart är de nu om jag är hungrig? Jag kan juh inte ha förbränt allt? Luras kroppen? Jag ska fasiken skriva in till rix morgonzoos "våga fråga".

Jag kom hem nu, är sjukt trött och kan bara tänka "sova", "sex" och "mätt". Jag har ätit allt som har stått framför mina ögon idag, har kräkts två gånger men har fått i mig sjukt mycket ändå, så "dagens" för idag kommer inte att komma. Vad jag har ätit? Hamburgare, kex, pommes, popcorn, chips och choklad.

Flirtade med en ung kille där jag var. Först trodde jag att han var 18, men kom fram till att han iaf måste ha gått ut gymnasiet då han jobbade (inte måste, men förmodligen) och då är man.. 19? 20?. Han var rätt het, unga killar kan vara det ibland. Hade bestämt mig för att dra en vit lögn om min ålder om han skulle fråga, det gjorde han inte, det stannade vid att vara bara en flirt. Nu måste jag sova, upp och jobba sen.

Gomorrn. Har varit vaken en stund, läst nya Topp Hälsa och har borstat ut mitt burr till hår, sedan duschade jag och nu är håret platt och.. platt. Och nu medan jag laddade upp nemi-bilden (snark så segt) så satte jag i mig en sc (supercaps), japp. Jag åker hem om ca en vecka och måste gå ner tills dess. Berättade före helgen om att jag hade gått ner i vikt, ja och nu har jag gått upp, inte mycket men ca 0,5 kg. Det är egentligen konstigt att jag inte har gått upp mer med tanke på vad jag har ätit, men samtidigt så har jag fått upp stora delar av det. Lätt värt att få äta massa choklad och mat.

Jag gillar Nemi, känner mig lite lik henne. Jag har faktiskt alltid känt mig lite "goth" och har haft en del goth-kompisar när jag var yngre. Men jag har förklätt min goth-känsla i söta rosa lolitakjolar, blondt hår och stora tuttar. Närbesläktat? Inte? :)

Har verkligen vräkt idag och då menar jag inte bara det jag har fått upp. Dagens nu innan sömn:

3 rågrut 150 kcal
choklad 150 kcal
ett par köttbullar + mojs ca 100 kcal
________________
Summa: 400 kcal

+ fross

Som tur är så blev det ganska mycket prom idag, 2½ timme prom från stan osv (-750 kcal) och 2 timmar på stan (-200 kcal) så totalt -950 kcal.. nära tusingen där.

Ja då är det natt igen. Jag kräktes igen nyss och det var så äckligt, det brukar aldrig lukta spya, men nu gjorde det det. Kanske för att jag fick upp gammal skit också? Mysigt att läsa, ehm sorry.

Igår när jag var på stan och pratade med mamman i telefon så kände jag hur någon förföljde mig, så jag stannade till lite för att släppa förbi personen. Då stannar han också och försöker prata med mig, "jag pratar i telefon" säger jag och vinkar att han ska gå. Han pratar engelska och säger att han vill prata, jag säger att han ska gå och han lyssnar inte. Han fortsätter förfölja mig och försöker prata, skakar av mig honom efter ett tag. Min mamma är redan sjukt orolig att jag bor i stockholm, nu gjorde han inte saken bättre.

Vart tog den här dagen vägen? Jag gick en bit in till stan, åkte och köpte kjolarna, gick omking och gick och handlade mat. Har pratat ganska mycket med folk i telefon idag. En av mina vänner från frosstaden ringde när jag precis skulle slänga in maten i ugnen och ville prata länge. Jag kände mig rastlös och stampade lite med foten, jag ville äta. Men iaf så berättade hon om hennes kompis som jag också känner till och en episod en gång när vi skulle ut och så säger hon "jag tror inte att hon tycker om dig speciellt, inte för att hon har sagt någonting men.." och så fortsatte hon prata.

Egentligen är den tjejen ingen som jag tycker om speciellt heller, men det vände sig ändå i min mage, jag vet att alla inte kan älska alla.. men att försöka skadar inte. Det värsta är om nu det min tjejkompis säger (att hennes kompis inte gillar mig "speciellt") är att hennes kompis brukar försöka prata med mig hur mycket som helst när vi ses. Jag tycker att hon är lite jobbig men brukar försöka hålla god min, för min tjejkompis skull. Å andra sidan är det ganska onödigt av min tjejkompis att säga så, jag hade aldrig sagt det, onödigt att göra någon "ledsen" i onödan, eller?

Jag var tvungen att lägga på luren för jag ville äta portionsförpackning av kyckling och ris och massa annat. Så nu har jag spenderat massor av tid på toaletten, min tunga gör ont.

Jag känner mig alltid så vuxen när jag ska ringa formella samtal. Ringde först till Yves Rocher och frågade vart mina grejer var, de hade inte fått in min beställning, typiskt! Jag som skulle ge julklappar av de varorna men orkar inte hålla på nu såhär nära jul. Sedan ringde jag till Bonnier och sa upp en prenumeration som jag har haft i typ 2½ år och inte är så intresserad längre, men har haft kvar tidningen endast av vana. Idag är min mage extra pluffsig, usch.

Igår var jag på topshop alldeles innan stängning och provade några kjolar, tog de i storlek 36 men ena modellen satt lite konstigt, så jag kanske måste gå upp i storlek! Jag känner mig så tjock när jag har 38:a. Löjligt som fan, men ändå!

Iaf så ska jag dit och kolla idag och se nu när det är bättre om tid och se om jag ska ha en 38:a av den kjolen (det är juh bara den kjolen), den är juh väldigt kort och ska som vila på höfterna så det kanske är legitimt att gå upp en storlek *skylla ifrån sig* lalala :)

Jag kunde inte somna i natt, låg och funderade på varför jag är så konstig. Jag pratade med mamman igår och hon sa helt plötsligt "har du pratat något med N", jag fick typ en chock. "Va? Ehm, ja i helgen" och så skrattade vi, hur kan hon veta något sådant.? Jag har inte pratat om honom sedan i kanske april och jag och han dejtade juh seriöst förra sommaren (och en gång nu den här sommaren) så han har inte varit aktuell på länge. Men hon kände väl på sig det.. inte vet jag? Jag måste väl ha sänt ut några signaler, tonlägen eller ledtrådar för att hon skulle snappa upp det..?

Men så är det med relationer som man inte riktigt har avslutat, som att det alltid kommer att vara något. Men nu är det annorlunda med N, för nu känns det inte så som det kändes då och det är så jäkla skönt för nu kan jag lämna det här utan att tro att han och jag var ment to be.

Ja, måste såklart skriva dagens innan jag går till sängs:

1 mumsmums 80 kcal
majs 30 kcal
choklad 50 kcal
_____________
Summa: 160 kcal

+ fross (typ pommes)

Prommat ganska bra ändå, blev ca 2 timmar i stan (-200 kcal) och så prommade jag hela vägen hem 1½ timme (-450 kcal). Totalt -650 kcal. Var så skönt att promma hem, lyssa på musik och röka. Fick inte ens visa leg när jag skulle köpa cigaretter, känner mig gammal.

När jag åt på Max tidigare idag så hade jag svårt att få upp det sen, men nu i frossattack nr 2 så fick jag upp hur mycket som helst, det tog verkligen aldrig slut. Tillslut såg jag att det var halvsmälta pommes, äckligt som fan. Och onödigt, för efter en timme har allting tagits upp i kroppen.

Idag hämtade jag ut min film "saring the secret", så nu ska jag se alla specialgrejer som finns på DVD:n.

Shit, nu är jag lite nervös.. Nervös som fan om jag ska vara ärlig, men jag har juh lovat.. Hur kunde jag lova något sådant? Att lägga upp bilder på mig kropp är bara dumt, speciellt eftersom jag borde vara smal med tanke på att jag inte äter så mycket. Förmodligen tror alla att jag är mycket smalare än vad jag är, men här kommer iaf den ärligt eleka sanningen. Lägg märke till putmagen och den finfina bakgrunden.

Ja min glad-dag fortsatte och ja jag har varit glad hela dagen. Jag gick och åt-ensam, jag gick på stan-ensam och sedan gick jag på bio-ensam.  Och till alla som (jag tyckte) tittade på mig när jag åt på max vid 20-tiden, ja jag kräktes på toaletten efteråt. Men jag var glad iaf och var ensam och glad hela dagen!

Känner mig glad. Jag -glad. Glad! Det är helt otroligt, jag vill nästan gråta. Och jag är inte glad för att någon har sett mig eller att jag känner mig uppmärksammad, utan jag är glad helt i mig själv. Att jag är jag, iaf idag.

Jag ska ha en egodag och ta mig iväg på bio, jag har sminkat mig och har på mig en ullklänning som jag aldrig har använt. Jag köpte den förra vintern på Mango för 600:- och så har den aldrig lämnat byrån. Jag har varit för tjock för den, men idag bryr jag mig inte, idag har jag en glad-dag. Jag har redan proppat i mig en mumsmums och lite majs och har inte ens ångest, för idag är det min glad-dag. Jag känner mig inte ens fast i mina ätstörningar idag, liksom oövervinnerlig.

Bara för att jag har en glad-dag så kommer jag att ladda upp bilder på mig (kroppen då) senare ikväll/natt. Så får ni se hur tjock jag verkligen är, för idag bryr jag mig inte. Glad glad-dag till alla mina läsare!

Jag var inte vaken så speciellt länge igår, men hann med att frossa (så klart). Gårdagens dagens:

1 mumsmums 80 kcal
_______________
Summa: 80 kcal

+ fross.

Prommade bara hem från N, the walk of shame, pinsamt som fan. Hörde nästan vad alla tänkte. Iaf så blev det totalt ca 30 min prom, -150 kcal. Illa som fan.

Oj oj oj, jag somnade vid 19-tiden igår och vaknade nu.. Det betyder 18 timmar av härliga, mjuka, rosa drömmar. Men i verkligheten drömde jag mest om att jag inte kunde kräkas. Jag var i ett stall med massor av vänner och vi åt något julbordsliknande och när jag sulle gå och kräkas hade alla toaletter jättelånga köer och jag fick paniken för jag ville få upp allt nu. Men fick vänta och kunde aldrig kräkas, huvva. Detta är  faktiskt mina farhågor inför julen, att jag tappar kontrollen och äter och äter och att jag sedan inte kan kräkas. Alla dessa jäkla julbord, har juh redan tackat nej till jobbets.

Jag har skaffat en mail, så vem som helst kan maila mig, anonymt, kritiskt, eller bara för att! Sönna (betyder såhär) lyder den:

Efter frossandet igår drog jag iväg till Red, hon hade lagat middag och jag var tvungen att äta. Tvungen. Men åt bara lite. Gårdagens dagens:

Kyckling + grönsaker 100 kcal
Glass 150 kcal
_______________
Summa: 250 kcal
+ fross och alkohol.

Prommade i kanske 1 timme -300 kcal

Nu har jag bråttom som attan. Jag har valt kläder i ca 2 timmar och ingenting sitter bra. Har iaf kjol på mig och känner mig som en flodhäst. Ska äta middag med Red också, hur ska detta sluta? Jag är juh mätt. Nu väntar tunnelbanan, Red har redan klagat på att jag är sen, känns som att kvällen inte kommer att bli så rolig. Positiv inställning som vanligt.. Trevlig kväll.

Typiskt. Jag står och duschar kokhett i mörkret och tänder lampan för att raka.. mina intima områden. Vid insidan av mitt högra lår har jag ett födelsemärke och kommer åt det med hyveln, så nu blöder jag. Hur kunde jag komma åt där överhuvudtaget, jag är inte så.. hårig. Jag var väl hög på endorfiner från mitt hetsätande innan och såg väl inte klart.

Red ville att vi skulle vara hos mig ikväll, men det går verkligen inte. Jag har mat överallt, matskräp, chokladpapper, kycklingrester överallt. Dessutom ligger det kläder på golven och så är min dator fullproppad med pro-ana- och pro-mia-grejer. Så jag ska snart iväg till henne, hon ska bjuda mig på.. mat. Jag försökte slingra mig men det gick inte.


När jag kom hem från stan så hade jag köpt majs, kyckling och potatissallad. Förrutom det så åt jag choklad och glass. Fått upp allt utom lite majs och kyckling (åt det mesta av majsen först såklart).

Vad ska jag ha på mig ikväll?

Jag har alldeles ont i gommen idag, som ett blåmärke men i gommen. Jag måste skynda mig lite, jag orkar inte hålla på och sminka mig så mycket nu eftersom jag ändå måste duscha och greja sedan. Men jag ska iväg på bolaget och frågan är om jag ens får köpa ut om jag inte har smink, jag ser juh ut som 12. Okej 18 då.


Kom och tänka på gamla kort på mig, några som jag har här i Stockholm och foton från studenten, då jag var som allra tjockast. Tänk vad många människor som har kort på mig som tjock, kort då dubbelhakorna väller fram och magen såg ut som mumins. På riktigt. Jag har aldrig visat de korten för någon men det är inte bara jag som har foton på mig och tänk om de dyker upp vid något tillfälle som ett slag rakt i nyllet. Gomorrn.

Ja då har jag precis borstat tänderna med min nya fina tandborste som jag köpte häromdagen. Jag hade tänkt att vänta med att använda den tills jag hade en "bra dag", dvs en dag då jag hade varit duktig och fick den nya tandborsten som belöning. Men jag insåg att den dagen skulle dröja och fuskade ist. Dagens då:

Choklad 150 kcal
____________
Summa: 150 kcal
+ fross (som jag vet att jag inte fick upp allt)

Bland annat är jag säker på att jag inte fick upp all rågrut och plättar, men annars känner jag mig ganska clean. Var på promenad idag och sammanlagt blev det 1½ timme (-450 kcal) + att jag gick i stan i 4 timmar (-400 kcal). Så totalt blev det -850 kcal, fast jag är så äckligt tjock idag. Imorgon är det svält som gäller för imorgon är det utgång.

Min lilla Amanda, hon förtjänade så mycket att vinna men det är nog egentligen bättre för henne att få köra sitt eget race. Hon var bäst iaf, så äkta. Själv somnade jag efter frossomgång nr 1, sov i någon timme och vaknade i tid till idolfinalen och körde frossomgång nr 2, svårt att få upp allt igen.

Red ringde och ville att vi skulle ut, jag orkar inte. Jag ville hetsäta och kräkas i lugn och ro. Det värsta är att jag är så mätt nu, hatar att vara mätt. Var ute på en prom mellan idolomgångarna och funderar på att gå ut en liten stund till nu.. bränna lite pork. Oink oink. :)

Hemma igen, jag har varit hungrig hela dagen och min kompis i skolan (som jag hänger mest med) ville att vi skulle äta lunch. Jag var jäkligt nära att äta, men det hade blivit för knepigt att kräkas efteråt så jag sa att jag inte var hungrig.

Mötte upp en annan tjejkompis i stan och hon åt medan jag drack kaffe, sedan gick jag omkring massa, jättehungrig och planerade allt jag skulle äta när jag kom hem. Och nu när jag äntligen kom hem så fick jag inte i mig så mycket, en skål yoghurt och müsli, lite äppelpaj, två minibrownies och några chokladbitar, fördelen är att det bara tog några minuter att få upp. Men nu då.. vad ska jag göra nu?

Har jättebråttom, är sen för att jag är knäpp och tar sovmorgon när jag egentligen verligen inte borde. Är lite stolt över att jag till slut vågade ringa N igår, men samtidigt ångrar jag mig. Ja jag tycker inte om när bollen inte ligger hos mig. Idag är det skola och sedan stan. Jag är verkligen supertjock idag, ja chokladen satte sig direkt på magen. Fy vad jag ser ut!

Nä, nu får det vara slutätit för idag, men fick lite ångest nu på kvällen och jag kan typ inte få upp det (kan typ inte kräkas mer än tre gånger på en dag). Så om jag skriver dagens så kan jag inte äta mer sedan:

Skumtomtar 200 kcal
choklad 200 kcal
2 kex 50 kcal
___________
Summa: 450 kcal
+ fross

Åt typ tacosaktigt på jobbet och kräktes två gånger, onödigt med tanke på att mycket av det var sallad. Prommat rätt okej ändå, ca 2 timmar, -600 kcal.

Jag avskyr sådana här dagar när jag inte tar mig iväg och gör någonting, ja då blir jag hemma och småäter. Började med en rågrut, sedan en till, lite choklad och sedan eskalerade det med vitt bröd och plättar. Och så kräks jag och blir lugn.

Sedan går det några timmar och jag blir rastlös i kroppen och känner en slags oro och vill äta igen. I just den sitsen är jag nu, har ätit lite skumtomtar som jag har behållit men vill bara iväg hemifrån för att slippa frossa. Men vad ska jag då göra? Börjar iof jobba om några timmar och måste förbi skolan innan.. men känner en sådan oro. Vad ska jag göra av den?

Tja, då har jag sovit färdigt. Vaknade av mig själv och kände mig hungrig. Tur är väl det för jag åt ganska mycket igår (som jag inte ens försökte få upp). Tror faktiskt ärligt talat att jag har gått ner mer de senaste två veckorna än månaden innan. Frågan är bara varför?

-Kan vara för att kroppen har levt under svältgränsen och nu när den får lite mer mat så svälter jag inte längre och därmed förbränner mer.

-Eller så lurar jag kroppen med att äta, men får upp nästan allt och att kroppen ändå tror att den har fått mat och förbränner som vanligt.

Ja inte vet jag, ett mysterium är det iaf. Idag är det en ganska lugn dag, kanske skulle man dricka kaffe med någon rolig på stan? Träffade juh faktiskt på J (som jag gick i samma klass förra året) i förrgår, det var jätteroligt, har saknat henne massor. Undra hur det går med hennes konstanta GI-diet. Jag tror inte att GI skulle fungera för mig. Gomorrn.



Paulún, GI-mannen själv.

Bild: Expressen

Tjo vad den här dagen har gått undan. Vaknade rätt sent men är ändå ganska så trött nu.. behöver det där som kallas sömn. Vilken bra Kentlåttitel det skulle vara "behöver det där som kallas sömn". Idag har jag varit i skolan, fixat hemresa till frosstaden till jul, pratat med nästan alla syskon, styrt upp julklappar, ätit, kräks och prommat.

Jag tycker alltid att det är så jobbigt men presenter, vad jag än köper så kunde jag ha gjort det bättre (ja min grundinställning i livet). Men iår känns det rätt bra. Har ganska bra ideér om vad som passar och även om det inte passar så kan man alltid byta och jag ska inte ta det personligt.



Provade en kjol på H&M divided, de (divided) brukar vara ganska så små i storlekarna, men inte den här kjolen. Tog en 36:a och tyckte att den såg stor ut, men det brukar korta kjolar göra. Har nog att göra med att de är korta och att det då blir en synvilla att midjan ser bred ut så jag tog 36:an iaf och den var för stor, glad i hågen blev jag.

Såg nästan ut som på bilden brevid, men kornblå ist.

Jag mår verkligen bättre nu än bara för några veckor sedan. Nu tar jag mig upp om morgonen och går till skolan, då låg jag hemma och grät och vågade mig verkligen inte till skolan. Ja, det är egentligen inte så bra att hetsäta och kräkas, men jag mår bättre för nuet och jag är trött på ledsna Elia. Sedan så är det förmodligen "bara en period" eftersom jag har haft det förut och sedan tagit mig i kragen. Ingen behöver oroa sig.

Gick på stan efter skolan och försökte komma överens med mina syskon om olika presenter. Så jag flängde runt och hamnade nära mitt hem. Nära mig finns en kebabrestaurang och den låg i riskzonen att besökas. När jag är på stan brukar jag inte äta ute, det är jobbigt att äta ensam och jobbigt med öppna toaletter för att få upp maten igen. Men att ta hem maten, äta ensam hemma och kräkas är inga problem.. som tur är höll jag mig från kebaben. Det blir så dyrt. Istället blev det ravioli. Ravioli, plättar, jordnötssmör, choklad, muffins och minibrownies. Har dock lite ont i halsen och märken på knogarna..

Sovit länge länge i natt. Från 23 till 11, sjukt eftersom jag brukar vakna vid 5-tiden om natten. Idag är en ganska lugn dag, ska till skolan och vara där i bara några timmar, sedan stan och handla julklappar, hem och göra en skoluppgift och sedan ska jag ta en lång promenad.

Det finns en kille i skolan som verkar så go. Han ser bra ut och om jag hade träffat honom ute så hade jag nog nappat. Men jag har en liten crush på honom, satt bakom honom för några månader sedan och han har en så sjukt snygg ryggtavla. Han tränar någon väldigt fysiskt ansträngande lagsport, hett. Iaf så brukar vi inte direkt prata med varandra, men vi har ganska många gemensamma kompisar och igår kom det sig att vi hamnade brevid varandra och vi pratade lite. Det bästa med honom är att han verkar så gullig, försiktig, eftertänksam.. ja sådant som jag gillar hos en kille. Tvärom vad många tror så gillar jag inte den "coola killen", nix nej, jag gillar den snälla.

Åh, har redan hunnit äta en rågrut, katastrofdag?

Varit vaken rätt länge nu. Har hunnit frossa två gånger idag, det är inte bra. Dagens då:

mumsmums 80 kcal
choklad 50 kcal
2 kex 50 kcal
½ rågrut 25 kcal
____________
Summa: 205 kcal
+ fross som jag inte fick upp

Prom ca 1 timme (-300 kcal) och 3 timmar i stan (-300 kcal). Så totalt -600 kcal. Skäms för att jag har ätit så dyr mat idag..

Gjorde misstaget att googla på "halsont" på bildsektionen. Usch och fy vilka bilder. Jag vill inte veta hur saker ser ut egentligen, klarar mig i min lilla bubbla. The bubble girl. Gillar verkligen filmen "bubble boy" och Seinfeldepisoden med "the bubble boy" då han (bubbelpojken) försöker strypa George för att han har fel i TP, fast han egentligen inte har fel.. (om jag inte minns fel). Tänkt att verkligen leva i en bubbla. Som tur är finns det finare bubblor än så, typ tuggummibubblor och såpbubblor. Så här ska det se ut den dagen jag gifter mig, om det någonsin händer, små barn som blåser såpbubblor.

Jo, lite långsökt men varför jag började söka på "halsont" är för att min hals är inte rolig just nu. Har kräkts tre gånger på mindre än ett dygn och det gör ont. Tungan ligger död i munnen men annars är det bra.

Gick och handlade, så skönt att få stoppa ner allt som jag vill ha (äta) i korgen. Förut kändes det konstigt men jag älskar det. Men det är dyrt, ca 350:- och jag som brukar storhandla för 200:-. På väg hem ringer en av mina allra bästa vänner från frosstaden, medan vi pratar slänger jag in en fickgratäng med dillsås i ugnen och när den var färdig så sa jag att jag var tvungen att sluta prata.

Varm, mjuk fiskgratäng, vitt bröd, sylt, jordnötssmör, pickles, skinka, choklad och mumsmums. Och upp igen. Nu är det skoldags.

Har märkt att jag har blivit mindre under de senaste veckorna (1½ kanske), provar gamla jeans som jag hade när jag var smalare förut och några av jeansen sitter som de ska. De allra minsta sitter för tight men jag är ändå överraskad, visste inte att jag hade blivit så mycket mindre. Skönt, kul, bra, toppen, blir så glad.

Nu ska jag storhandla :) MAT!

Min väckarklocka är ställd på 8.00, jag vaknade 05.30. Vilket jäkla skämt egentligen, jag är trött, vill sova, men kan inte. Har redan varit vaken i 1½ timme, men har bara legat i sängen, tittat i en tekniktidning och försökt knåpa ihop den där jäkla önskelistan.

Ja familjen ligger an och vill ha in listan nu, gärna igår. Jag har sagt det så många gånger att jag inte vill ha något. När jag vill ha något så köper jag det själv. Ja jag pluggar, men jag jobbar även häcken av mig för att just kunna köpa det jag vill ha. Och ärligt talat så köper jag vad jag vill ha,ofta på rea eller second hand, men jag har den designerväskan jag verkligen vill ha, den telefon som jag verkligen vill ha och de kläder som jag verkligen vill ha. Så vad jag skulle vilja ha är jättedyra saker som jag själv väntar med att köpa, ja exempelvis en samsung plattv.

Dessutom ger julen mig skuldkänslor, folk måste köpa julklappar till mig och indirekt så gör jag livet jobbigt för den personen. Ofta ligger mycket tanke och tid bakom min present och jag vill inte ligga till en sådan belastning för människor. Även min familj. Vi är ganska många i min familj och jag vet att alla försöker jättejättemycket inför jul för att det ska bli så bra som möjligt och då speciellt mina föräldrar. De köper så fina och speciella julklappar till alla och jag sitter då där med dåligt samvete.

Men så sitter jag här och föröker skriva ner saker jag vill ha, försöker (ja tillägg till det jag skrev igår):

*Parfym
*Guldarmband
*Minneskort till mobilen (4GB)

Problemet är att när jag väl vill ha något så är det något väldigt specifikt. Exempelvis guldarmbandet som jag vill ha. Ja det ska vara ca 8mm brett och som en armring, alltså hård och inte som vanliga armband. Sedan ska den vara helt slät och ha en öppning med spänne. Jag är nog ganska jobbig att köpa present till.

Jag orkar inte mer idag, trött, ont i ryggen, snuvig. Dagens:

2 flatbröd 35 kcal
2 chokladbitar 50 kcal
___________
Summa: 85 kcal

+ det jag inte fått upp.

Prommat ca 1 timme idag -300 kcal, sedan har det varit en allmänt aktiv dag, flängt lite fram och tillbaka. Godkänd dag anyways.

Det har varit en jättelång dag i skolan, det är mycket som händer där nu. Vi har suttit från ca 10 i morse till 19.30 ikväll. Jag åt som bekant 2 flatbröd i morse, men annars så åt jag ingenting. Så efter skolan gick jag och handlade, ville bara äta mycket och gott. Köpte färdig paella och stekte upp när jag kom hem. Frossade (den var inte ens god) åt lite mumsmums och allt upp igen.

Jag vet att det är äckligt, men det är.. skönt. Vet inte hur jag ska förklara det, men det är som ett lugn som kommer efteråt istället för någon ångest. Hörde någonstans att det är för att endorfinerna kickar in när man kräks, så kan det vara.

Ska bli så skönt att få sova om ett tag, men gör en ansiktsmask just nu. Jo förresten, skolan var faktiskt okej idag. Jag kände mig ganska stark. Som Pippi ungefär.

Det känns som att det var länge sedan jag åt någon macka. Idag är äter jag typ "frukost", 2 st flatbröd blir ca 35 kcal. Idag blir det en långdag i skolan, vad ska jag äta, måste jag?

Sjukt skönt att sova 10 timmar i natt iaf. Drömde att jag nästan hade sex med någon kille och då kom min mamma dit. Som tur är hann jag dra på mig trosor. Tur till och med i drömmen, annars hade jag blivit generad, till och med i verkligheten.

Nyvaken och lite bättre med förkylningen. Jag somnade innan 20 igår, simmar-emmas bok är verkligen ingen höjdare, men fungerar i proana-/ promia-syfte. Dagens för igår:

1 satumas 30 kcal
_______________
Summa: 30 kcal

Inge direkt promenerande, men väldigt mycket stå och gå. Svullade inte och kräktes inte.

Kommit hem nu och är så slut. Helt galet var jag har blivit sjuk.. igen. Jag måste verkligen ha sämst imunförsvar som finns. På tunnelbanan imorse träffade jag en kille från skolan, han som tycker att jag inte äter. Han som brukar vara väldigt öppen och pratsam var .. blyg typ, eller något. Annars har det varit en ganska bra dag, åt bara en satumas innan jag gick hemifrån imorse och det är allt jag har ätit.

Blev påmind om hur konstigt jag lever egentligen. En kille på jobbet hade inte hunit äta frukost innan han gick och jobbade och när han hade lunch så hade han inte med sig någon mat. Och jag tyckte synd om honom, han måste juh vara jättehungrig. "Har du inte ätit någonting idag"  frågade jag vid 16-tiden, det hade han inte "stackars, du måste vara jättehungrig" sa jag då. Jag tänker inte att jag alltid lever så, det blir bara så påtagligt när vanliga människor är som jag.. konstigt det där.

Jag är verkligen supertrött. Orkar inte gå ut och gå, jag är så hög på snor så jag funderar på att bädda ner mig och läsa lite simmar-emma och somna. Jag har juh faktiskt bara ätit 30 kcal än så länge (kl 11 i morse) så de är förbrända sedan länge så jag slipper dåligt samvete.

Oj, glömde alldeles bort att skriva "dagens" i natt, so here we go:

1 varma koppen 110 kcal
5 kex 125 kcal
_____________
Summa: 235 kcal

+ det jag inte fick upp och all alkohol.

Blev inte mycket prommande igår, men stod i många timmar och sprang på stan lite. Drygt en timme så -100 kcal (och om det jag stod räknades skulle det bli -770 kcal till)

Uppe och ont i halsen, snuvar dessutom så det är inte bara för att jag har kräkts. Min mage är svullen och jag fick nog inte upp allt i natt ändå, annars brukar den vara plattare. Fy vilken tråkig utgång igår, träffade som vanligt D som ville att jag skulle sova hos honom, nä tack. "Men det blir juh närmare imorgon för dig" han menade att det skulle gagna mig att sova där för att jag skulle ha närmare till jobbet idag, "men jag vill inte ha sex med dig" sa jag inte :)

Usch och fy för att gå upp idag, tur att det var tråkigt igår så jag tog mig hem i vettig tid. Jag har inte lika skoj ute längre. Eller så är det en period. Jag skulle vilja gå på söder någon gång, men jag känner inte så många som hänger där. Jag får skaffa mig ett helt nytt umgänge alltså. Gomorrn.

Ätit och kräkts. Kom hem från krogen och tyckte att jag hade varit duktig som hade klarat hela dagen men nu föll jag dit ändå. Nu ska jag sova. Inte ens en dag klarar jag nu.. utgången var skit. Jag var ful och fet och alla andra var också fula. Okej inte riktigt, gonatt.

Hemma efter massa slit, mina ögon värker av trötthet. Dessa tre böcker köpte jag igår, har hunit läsa lite i simmar-emmas bok. Än så länge håller den inte så hög kvalla, men det var inte något som jag hade förväntat mig heller. Återkommer om dem när de är lästa.

Efter sju timmars sömn vaknar jag av mig själv, före väckarklockan och allt. Ont i halsen efter igår och dessutom snuvig (igen). Det första nu när jag vaknade var att öppna fönstret, kall, härlig, mörk lördagsmorgon och inte en kotte verkar vaken.

Nu blir det dusch (önskade så att jag hade haft torrschampo hemma), the, påklädning och iväg. Pust, idag kommer att bli en hektisk dag, vi ska dessutom ut ikväll. Frågan är om exbästis dyker upp. Hon kommer att klänga och säga att hon saknar mig, eller så ger hon kalla handen tills hon bir full. Dvs om hon ens dyker upp. Jo hon kommer isf mala på om hur smal jag är och säga att hon själv är tjock eftersom vi hade samma storlek förut (när vi båda var smalare).

Jag är hungrig, jättehungrig. Bra med tanke på att det blev frosseri igår (istället för fest), glass och choklad, ljuvligt men bäst är lugnet efteråt. Synd bara att man blir så slemmig i halsen av choklad när man kräks. Men hur ska jag klara mig hela dagen fram till 17-18? Ska jag äta på jobbet? Nu? Aldrig? Gomorrn