Jag är så jäkla risig idag, jag stinker, mitt hår är en enda härva och jag ska vara glad att ingen har sett mig idag. Jag tog ett kort på mitt hår för att ni skulle få se, tyvärr så är det värre än vad jag trodde så idag blir det ingen bild.

Fortfarande sjukt rastlös, det kanske inte var en så bra ide att somna så tidigt igår. Det kryper i mitt skinn och sedan senaste inlägget har jag städat toaletten, ätit en banan, druckit massa kaffe, kikat på youtube och flamsat runt och sjungit. Nu håller jag på att dö av craving efter en sådan där sallad som man kan köpa på Ica med kyckling och bulgur, ni vet en sådan som man tror är lite nyttig men är rena kaloribomben. Det är nog det värsta som finns, att äta saker som man tror är "säkra", men att man sedan inser att det inte alls var som man trodde. Grytor och såser är exempel, så det äter jag aldrig.

På tal om "säker mat" så var det någon som frågade om min kesella-dipp. Den är superenkel, köp kesella (1%) + valfri dipp, typ OLW eller Estrella, och så geggar man ihop det och doppar morötter och gurka i, man blir tom mätt.

Jag mobilbloggade för flera timmar sedan, men det har inte komit upp än :( Iaf så är det helt galet att jag är vaken den här tiden på en söndag! Vad gör man en söndagsmorgon egentligen? Jag har tittat på bantnings-tv, druckit light-läsk och tagit en promenad.. men nu då?

Idag fick jag på mig ett par av mina smaljeans, äntligen! Skitsamma att de satt så tajta att jag inte kunde andas, för de gick på. Jag har precis ätit, är alldeles varm och tror att jag kommer att somna.. Idag har ja fått i mig ca 400 kcal och om jag blir hungrig sen så har jag två av mina favorisnacks hemma. Morötter med kesella-dipp och keso på gurka, låter det tråkigt? Inte lika tråkigt som att se ut som en flodhäst.

Jag är så sjukt klantig just nu. Igår glömde jag av en panna med vatten som jag hade på spisen, det torrkokade och hela pannan blev svart. Idag hetsade jag och slant med fingrarna i halsen, så nu har jag ett sår i munnen som smakar järn och gör ont. Fy fan vad popcorn är äckligt när det kommer upp.. nästan som choklad som ser ut som bajs. Mums ;)

Det blev sallad och en smalmacka till middag, men nu satte sötsuget in. Hur gott hade det inte varit med choklad, eller jordnötshjärta, eller snickers och snickersglass och snickerstårta. det värsta är att allt sådant finns hemma hos mig ifall en hetsätning kickar in.

Har precis proppat i mig en smalmacka och några loops. Ge mig mer mer mer! Längtar till en större lägenhet då jag kan ha en espressomaskin och dricka underbart kaffe varje morgon i stället för snabbkaffe. Igår ville D att jag skulle komma och sova över (innan han åker bort). Jag blir lite sur, för det låter som att han bara vill sexa, och det är okej, men låtsas inte annat med att säga "jag saknar dig" eller "tänker på dig". Det slutade med att jag kurade ner mig i sängen och skickade heta msn-meddelanden och MMS med den killen jag berättade om igår. Illa, jag vet.

Idag både ser jag hemsk ut och känner mig så fruktansvärd, det ser ut som att jag inte har sovit sedan 90-talet för påsarna under ögonen är inte att leka med. Försöker täcka med smink, men det blir nästan värre. Det var så jäkla nära att jag sjukanmälde mig idag, inte för att jag är sjuk utan för att jag är så trött så trött.

Igår kväll så behagade det inte för kära D att höra av sig, så helt plötsligt så hör ett gammalt.. ja vad han nu är, av sig. Han och jag känner varandra genom ett jobb som jag hade för något år sedan och vi har inte setts på två år. Han har försökt messa mig under åren, men jag tycker väl inte att vi har så mycket gemensamt förrutom att vi har haft sex. En gång. När jag var så jävla full att jag knappt fick av mig mina byxor. Fast, det var ganska kul. Usch.. jag tror det blir hemgång från jobbet i eftermiddag. Gomorrn.

Jag har en jättejättehemsk söndagsångest. Känns som att jag har slösat bort en hel helg, blivit för full och kännt mig tjock och ful. Jag äcklas av att se mig själv i spegeln idag, jag känner mig inte så som jag ser ut. Och så känner jag mig ensam såklart. D och jag messade imorse, jag trodde att han skulle fråga mig om jag ville komma dit ikväll.. men ingen fråga har jag fått. Jag tror att han fick till det igår..

Såg på Facebook att Den Speciella har skrivit till en gemensam tjejkompis, han gör det bara för att göra mig svartsjuk eftersom jag inte har hört av mig på länge. Åååh, jag orkar verkligen inte "hålla på" och spela det där jäkla spelet. Även om jag tycker om honom jättejättemycket så tror jag inte att det skulle fungera mellan oss, tyvärr. Han kommer bara att såra mig. Vad han inte vet är att han redan har fått mig att gråta många tårar.

Vet ni, det är söndagkväll och medan alla andra äter söndagsmiddag eller myser med varandra i soffan så ligger jag och tittar på Bingolotto, halleluja för mig denna jäkla skitsöndag.

Jag har gått ner i vikt på sistone, jag vet att jag inte har skrivit så mycket om det, men det är för att det går så långsamt. Äter mellan 700-1000 kcal/dag, jag trodde inte att jag skulle gå ner något alls faktiskt eftersom jag gick upp i vikt av 500 kcal/dag förut. Men det är bättre att äta någoluda stabilt och inte kräkas.

Igår skulle det festas, och efter många timmar av sminkande och hårproblem (och något glas vin) så åkte jag. Jag hade ätit ca 400 kcal så jag visste att jag skulle bli för full om jag inte fick äta något. Och tror ni inte att vi får vänta flera timmar på att få mat, så jag blev full och trött. Åkte hem tidigt och däckade i sängen. Trevlig lördag att somna innan de flesta ens har tagit sig ut på stureplan.

D och jag har pratat mer nu på sistone, tycker att det känns bra.

Jag kände mig så raslös, orolig och övergiven så jag gjorde det jag trodde att jag skulle göra. Med fingrarna i halsen och idol i bakgrunden så kräktes jag choklad i min nyskrubbade toalett. Jag känner mig övergiven, för att D inte kunde träffa mig idag, för att jag tjaffsade med en av de bästa på jobbet, för att alla nära är så långt borta. Så långt borta som de måste vara för att jag fortfarande ska kunna andas.

Ja, det här var juh en helt bortkastad dag. Gick ner och köpte kaffe, tog med mig den ut på en promenad och kastade bort halva, då kaffet smakade gammal stumpa.

Sedan gick jag och handlade på två olika affärer, för det gör jag jämt. Det finns ingen affär som säljer allt som jag vill ha, så helt i onödan har jag slösat bort över 300:- på en massa skit som ändå hamnar i toaletten.

Jag har inte hört av mig till D, det är min tur, men jag är inge rolig idag. Jag vill bara ligga här och lyssna på Kent och ha ont i huvudet ifred. Än så länge har jag ätit 1 rågrut och ½ jordnötshjärta, ca 175 kcal. Snart blir det 290 kcal till, om jag orkar göra något vettigt idag.

När jag äter som minst så tycker jag att 465 kcal är sjukt sjukt mycket, nu är det en axelryckning.

Ja, då har jag tryckt i mig lite loops. Jag som hade varit så duktig idag, så förstör jag allt. Suck. Men söt söt honungssmak som krispar, vilken dålig karaktär jag har. Blev säkert 200 kcal. Det blir 900kcal totalt idag.

Imorgon blir det stan för massor av kaffe (jag har helt slutat dricka hemma eftersom min mjölk alltid hinner gå ut innan jag öppnar den). Möter nog upp min fina vän J som också är duktig på att dricka kaffe.

Sedan blir det förmodligen sex hos D.

Idag är det svårt att stå emot frestelsen att åka hem till D. Han frågade om jag kunde ses ikväll, det kan jag, men jag känner mig fet. Kåt, men fet. Så det går inte. Istället så ligger jag i sängen med trötta ögon och en kurande mage och har lovat att ses imorgon..

Nu när jag för en gångs skull inte är full på en lördagkväll så sitter jag och tittar  runt på nätet, läser lite bloggar, är invisible på MSN, tittar på saldot på banken (inte en rolig syn) mm. Och rätt vad det är så snubblar jag över några uttryck som jag stör mig så sjukt på, så nu till några i-landsklagomål.


-Folk som säger data om dator. Dator heter det, data är informationen i datorn. Nördigt att störa sig på men det blöder bokstavligt talat från mina ögon när jag ser detta.

-När tjejer säger att de ska till frissan. Det ger mig känslan av att vi alla bor i Mälarviken och att Mimmi är hela sveriges gemensamma frissa som bleker allas hår och permanentar det a lá -87. Myckt hög rysfaktor, och inte på det mysiga viset. Min granne är en av de som säger frissa, och det vänder sig i min mage varje gång.

-Och när vi ändå är inne på grannar.. Varje gång jag tvättar så är det någon som förstör för mig. Jag vill ha min tvätt perfekt, mitt speciella tvätt- och sköljmedel, min speciella vikning och jag vill inte att någon ska röra mina kläder. Det sistnämnda verkar helt omöjligt i mitt hus. När jag har bokat en tvättid så förväntar jag mig att ingen tvättar på min tid (om jag inte är sen och missar den såklart) men nästan varenda gång så är det någon så antingen börjar tvätta för tidigt eller är försen, men inte nog med det så brukar de (nu rös jag på riktigt) tom röra i mina kläder. Ibland tar de ut mina kläder från torkskåpet (på min tvättid) och lägger mina kläder på en bänk (utan min speciella vikning). Jag vet att det är jättelöjligt av mig att vara så känslig med min rentvätt, men jag vill inte ha deras fingrar på mina fina kläder. Punkt.

Att ha ätstörningar är väldigt ensamt. Anorexia, bulimi, BED, det blir ens bästa vän, och värsta fiende. Jag har förut berättat om att jag var med och drev ett pro-ana-forum på nätet. Jag hade dagligen kontakt med tjejer mellan 17-35år som alla led av olika typer av ätstörningar och de är de enda som har en aning om vad som jag är och varit med om. Forumet blev nedstängt (som de alltid blir) efter några år och efter det så har jag sporadisk kontakt med några av dem. Som tur är verkar det som att de flesta har blivit bättre, för nog är det så att när man är så pass nära och pratar i timmtal varje dag så drar man ner varandra i skiten, längre och längre ner i sjukdomen och i och med att de stängde ner vår sida så hade många en möjlighet att bli friska. Under tiden vi drev forumet så kom det och gick många tjejer, alltid så peppade vi "avhoppare" som valde den friska vägen, men nu verkar det som att jag är ensam kvar och det är jäkligt ensamt.

Så numera har jag inte så mycket kontakt med andra "ätstörda" för att det är för jobbigt när andra blir friska och jag står ensam kvar..

Vet ni, jag är full. Ovanligt va? Inte. Jag ska snart sova, men ska bara berätta om min konstiga mage först.. är hungrig jämt, verkligen hela tiden. Är jättejärlekskrank hela tiden med, kom och gosa med mig :) Träffade min senaste dejts bästa kompis iikväll,men han var bara normal, ifrågasatte inte mig, fast jag är elak, skönt. Sov sött små vänner så ses vi när dimman lättar.

För en gångs skull är jag pigg. Jag vaknade och tänkte "är det inte morgon snart" och precis då ringde väckarklockan. Så upp ur sängen, kissa, titta på magen i spegeln och sätta på musik. Då hör jag hur min mage kurrar till, ett jättekurr. Det konstiga är att jag hade ingen aning om jag var jättehungrig eller jättemätt, det är lite jobbigt med att ha ED, att man inte kan lita på sin kropp. Men det visade sig vara jättehunger och nu sitter jag med 2 smalmackor och ett glas cola light.

Ikväll är jag bjuden på en hemmafest, egentligen har jag ingen lust att gå dit. Bara sitta och dricka och få i sig en massa onödiga kcal, då kan jag faktiskt vara hemma och göra något annat. Fast.. det skulle vara kul att gå ut.

Igår åkte jag iväg på stan, mötte upp en bra killkompis och drack litervis med kaffe. Kom fram till att jag behöver något nytt i mitt liv, kärlek, jobb, skola, luft. Jag hade ont i magen och fick max i mig 600 kcal så idag vaknade jag upp plattare än på länge och fick på mig en tight kjol.

Idag har jag försökt att rycka upp mig. För flera månader sedan köpte jag en Vileda (mopp) och idag var första gången den såg dagens ljus, fast det stämmer inte riktigt eftersom den har legat slängd på mitt golv dessa månader och därmed sett mycket av dagens ljus.. Jag känner mig iaf lite duktig, toalettgolver är inte fläckigt längre och jag har säkert bränt 300 kcal på städandet.

Jag jobbar mycket så därför har det inte blivit så mycket bloggande. Eller så har jag inget att säga. Jag försöker hålla mig på ca 700-1000kcal /dag, som ni vet så är det för mycket egentligen, men för lite för att leva. Det går sådär. Tills igår då jag hetsade snickerstårta (som alltid kommer upp sist av all mat), mackor, nötcreme, kladdkaka..

Verkligen en jättejobbig dag. Sov med den nya, men hade såklart inte sex. och nu kommer vi aldrig ha det för jag vill inte ha honom. Jag rent utav äcklas av honom nu. Idag har jag bara gråtit och gråtit. Mina ögon är alldeles svullna och jag har inte orkat göra någonting. Det var tredje killen som det "tog slut" med på mindre än 1½ månad, grattis till mig..

Känner mig så ensam så ensam, jag har verkligen inte en enda vän som jag kan ringa när jag är ledsen. Ensammast i världen.

Va? När gjorde de om blogg.se? Aja, ikväll skulle jag ha en mysig hemmakväll i min ensamet, sen så ville min senaste kille att jag skulle komma dit. Jag tyckte inte att det var en så bra ide, men hoppade ändå in i duschen och då bestämde jag mig för att inte åka, för fet.

Så nu har jag hetsat snickerstårta, delicatobitar, glass och mackor. Sedan kräktes jag och nu dricker jag vin. Är liiite berusad = tankad. Thanx!