Igår var jag full, det var kul, dock var denna dag inte lika rolig. Jag har mått skitdåligt idag, kräktes fram till 19-tiden ikväll och har bara kunnat ligga i soffan och dö. Har fortfarande gammalt partysmink och mitt hår ska vi inte prata om! Igår pratade jag en del med "han som jag skulle hållit mig borta ifrån" aka "han jag aldrig skulle få känslor för", varför, bara sjukt onödigt! Det är över, jag ska lämna det gamla bakom mig och se framåt...

Jag hade på mig mina gamla jeans idag. Mina gamla 25:or utan stretch, riktigt tighta men whatever.. jag kan ha dem igen.. nästan. Sist jag kunde ha dem på riktigt var sommaren -05, jag tyckte att jag var smal då, för att jag hade gått ner ganska mycket i vikt, i samma anda startade jag min blogg. Nu ser jag mig som "normal-smal", BMI kring 18.5-19-någonting, många kilo kvar.

Är helt slut i kroppen idag. Längtar efter sömn, riktig djup sömn som jag typ aldrig får. Ikväll blev det pasta och glass, kräktes och efteråt sved det på handen av syran från magen. Så hela min högra hand blev helt röd och irriterad.. så nu ser den ut som en 90-årings.

Idag träffade jag dessutom en gammal kompis, när han såg mig så tyckte han att jag hade gått ner i vikt. Det var så oväntat att dels träffa honom och dels att han skulle kommentera min vikt, så jag sa bara "nej". "Jo" sa han och så var det slutdiskuterat. Han vann liksom :)

Oj vad jag har varit effektiv idag, är lite stolt faktiskt. Under ett par dagar har jag bara tagit ett effe-piller på morgonen, idag tog jag två, och det kändes! Fram till kl 20 idag så hann jag göra så mycket mer än vad jag trodde jag skulle hinna och då hade jag bara fått i mig ca 200 kcal.

Ibland får jag för mig att jag inte behöver sömn. Det låter helt stört egentligen, men jag önskar det vore så, som om man vore någon supermänniska. Fast det är klart, om man tror att man klarar sig utan mat, så är det inte konstigt att man tror sig klara sig utan sömn. Men å andra sidan så äter jag faktiskt ganska bra, alltså ordentligt med mat jämfört med bara något år sedan. Ändå är jag smalare nu än då! Men berättar mer om det en annan dag, sovdags nu, även för oss supermänniskor ;)

Söndagscravings! Poppade popcorn för att bli lite nöjd iaf, så fick jag av en slump syn på ett par gamla jeans som jag inte kan använda längre, tighta gamla 24". Varför skulle jag ha popcorn? Och varför blir ens craving värre när man "inte får" än när man inte är lika brydd?

Imorgon blir en intensiv dag med mycket spring och mycket kaffe! Till lunch och middag satsar jag på kyckling, sitter och tittar lite på tasteline och planerar.. mm maaat. Nu blir det sömn så att jag inte go bananas och länsar kylen. Natti!

Gah! Jag är hungrig, och jag som egentligen borde sova. Jag kan inte sluta tänka på pasta med bacon och pesto. På en saftig stek eller entrecote med potatismos och beasås. Eller grillad kyckling med grönsaker och pommes.. mmm..

Hej där

Vet ni vem som är glad idag, jo det är jag! Minns inte ens när jag var så här glad senast.. ni vet han "som jag borde ha låtit bli" (som jag aldrig skulle få känslor för och jada jada), träffade honom idag och jag hade bestämt mig för att act cool no matter what. Det fungerade och det känns så sjuk bra. Jag känner mig så seriös nu, vuxen och som att jag är redo för något nytt.

Idag har jag fått i mig 850kcal så länge, kycklingfärs (50g), sojaprotein (10g), sallad, potatis, äpple och kaffe. Ska nog äta lite annanas eller äpple om en liten stund.

Godmorgon? Japp, jag somnade vid 21-tiden och vaknade nu ca 01.30. Jag vet att mina sovtider är helt ur balans, men hellre att jag vaknar nu och kan somna ikväll än att jag somnar kring 07 på morgonen och sover bort hela dagen.

Igår fick jag i mig 830kcal, jag åt ett äpple, en bar (ni vet kellogsbar som finns, fungerar som typ godis) och en pastarätt som jag gjorde hemma som var äckligt god + sallad. Pasta som är big no no, men visste att jag inte skulle få i mig alla kcal för idag så jag satsade på något lite mer kaloririkt och tre timmar efter måltiden så låg jag som en klubbad säl i min säng.. Är det kolhydraterna som gör en matt?

Gu vad alla bloggar uppdaterar dåligt!  Haha, jag vet.. jag med ;) Vilka bloggar läser ni? Jag läser några storbloggar, sedan läser jag endel pro-ana och pro-mia-bloggar, men det känns som att de flesta i vår kategori är väldigt tillfälliga.

De startar upp, håller i några månader och sedan lägger de ner, känns som inte värt att involvera sig när de ändå stänger ner efter kort tid. Jag kommer nog aldrig sluta, eventuellt om jag får barn, jag säger juh det, jag är alltid ensam kvar!

Idag skulle jag ha gått upp tidigt och träffat en kompis, jag somnade aldrig och orkade därför inte gå upp. Jag fick dåligt samvete men han var väldigt förstående, han anar att jag inte mår så bra just nu. Just nu längtar jag galet efter pengar, jag har typ helt slut, vilket jag aldrig har! Jag brukar alltid ha pengar, alltså sparpengar räknas inte, de är juh spar-pengar :)

Jag hade en sådan fruktansvärd ångest i natt. Jag låg i 6 timmar och försökte somna, vid 6-tiden imorse så somnade jag äntligen in. Jag låg och grät, tänkte och skrev en lista över varför jag var så ledsen. Hur kan det vara såhär? Jag är 26år, jag vill slippa mina destruktiva tankar och vara glad även om det bara är för stunden.

När jag träffar en ny kille som jag redan gillar från början så njuter jag aldrig över att jag tycker om honom, utan är alltid orolig över hur han ser mig, om han vill ha mig och vad han vill med mig.

När jag träffar någon som gillar mig mer som jag egentligen inte är intresserad av så struntar jag i min egna känsla och träffar honom bara för att det är bekvämt att han någon som tycker om en..

• Så under 2010 så ska jag bara träffa de som jag verkligen tycker om, om jag inte gör det så är det bättre om man är kompisar.

• Under 2010 ska jag uttrycka mina känslor mer och bättre, jag ska inte vara rädd för rejection eller för att höra svaret, även om det är tungt. Det kanske är värt att verka sårbar och gråta för att man inte fick höra det man ville, men då slipper jag iaf gå i ovisshet.

Jag har vägt mig!!! Ställde mig på vågen för första gången på väldigt väldigt länge, trodde jag skulle ligga på 54-56kg, med kläder och obajsat.. Vågen stannade på 53.1! What? Med kläder, inte tom, obajsat och.. ja typ inte alls bra förutsättningar. Annars brukar det vara tvärtom, att man tror att man väger mindre än vad man gör!

 

• Jag går aldrig ut utan smink

• Jag känner någon som har varit med i "Du är vad du äter"

• När jag var typ 14år så brukade jag hetsa choklad i skogen efter varje träning

• Irl är jag ganska kaxig

• Jag har hånglat med en B-kändis

Har ont i halsen nu. Tidigare idag lagade jag ordentlig mat, mat som jag egentligen inte äter, men som jag skulle unna mig idag. Grekisk sallad och pasta med massa sås-gott, jag var så sjukt hungrig, men åt en ganska normalstor portion och somnade någon timme efter. När jag vaknade kring 22-tiden så fick jag en sådan craving efter pastarester och marängswiss, gjorde en varm chokladsås som smälte all glass och hinkade i mig allt. Maränger, glass, choklad och banan i en härlig gegga, smakade chokladdröm och sommar. Kräktes och fick upp det mesta, men maten efter middagen låg kvar i magen och gjorde allt som kom upp så surt.. Så nu känns det som att jag druckit citron eller något, fast i halsen liksom..

Kan inte sova. Var nyss ute (okej, stod i fönstret, bad girl) och tog en cigg. Det är fan så gott när det är kallt omkring. Jag låg faktiskt och försökte somna, men tankarna fastnade på året som varit. På kärlek, eller frånvaron av den. Om det är bättre att ha ett lugnt stabilt förhållande, eller en passionerad bergodalbana. På de som jag har träffat under året, Johan-kanske, Puppy, Han-som-jag-borde-ha-låtit-bli (fast det borde jag iof med alla), min barndomskärlek och han-som-jag-nästan-var-tillsammans-med. Tog fram mobilen och gick igenom gamla sms, med perspektiv kan jag se hur jag spelar spelet, fast det inte alls är min mening..

Nu är det vinter, jag har inte haft sex på typ 2 månader, jag har inte kysst någon på kanske 1½. Förut kände jag mig alltid så ensam när jag inte hade någon, visst så känner jag mig ensam nu också, men det känns mer som att jag hellre skyddar mig än att jag har så många att jag inte kan välja.

Vi var ute igår, det var faktiskt riktigt kul. Drack typ 1 flaska vin utspritt på typ 4 timmar, så lagom salongs blev jag. Hade glömt att äta under dagen, ja en polkagris hade jag fått i mig. Glömt hade jag såklart inte, vem fan glömmer att äta? Men väl ute så dansade vi, jag fick massa ragg och jag fick den bekräftelsen som jag älskar. Det är fan min drog. Han-som-jag-borde-låtit-bli var med, störde mig lite (mycket) på att han inte brydde sig nämnvärt över killar som kom fram osv, han har nog inte känslor kvar alls, eller så gömmer han dem väldigt bra.. Varför kunde han inte bara ta tag i mig och säga typ.. förlåt eller något annat cheezy?

Julen, eller julmaten var ett helvete. Jag hade inte hetsat på länge, men hemma med familjen så tappade jag kontrollen totalt. Flera gånger. Fick höra att jag hade blivit smalare (puh) och min bror kallade mig anorexibarn, på skoj, men ändå.. Så nu vet ni att jag har en bror också, efter typ 4,5år som bloggare ;)

Efter julen kom nyårsafton, jag hade ingenting fint att ha på mig, kände mig ful i allt, fet, ja ni vet historien. Iaf så hittade jag en klänning i sista minuten och nyårsaftonen var helt okej. Mat som jag kunde kontrollera (kyckling ofc), alkohol, smällare och en iskall promenad ute i stockholmsnatten. Jag drack färgglada drinkar och dissade jobbiga killar som ville dansa och ja.. dejta mig? Jag är verkligen så anti allt som har med killar just nu, men jag anar att allt det kommer att ändras bara det blir lite lite varmare ute så man vågar sig ut utan att frysa näsan av sig. Bara tanken av allt skoj som hände i somras får mig lite varmare.. ;)