Kikade igenom garderoben och hittade en gammal kjol. Jag minns när jag köpte den, för jag var så glad. Jag hade kämpat och slitit och var helt överlycklig för att jag kom i en kjol storlek 36. Numera kan jag inte förstå att jag var så glad, 36, det är juh inte jättelitet!?

Idag har jag verkligen inte gjort  någonting, jo tränat, men annars- ingenting! Så under första halvan av dagen så tittade jag på tv, bland annat ett gammalt top model-avsnitt. Det bästa är att det var min favoritsäsong då Adrianne vann. Hon var grym, men min egentliga favorit var Elyse, hon var så tunn så tunn och åt tydligen inte mycket. När de hade plåtning på taket så frös hon så hon blev nästan blå, för att hon var så tunn. Tunn som luft.

Det är verkligen bloggtorka när det är varmt ute. Alla gör väl andra saker än att blogga, ja, typ normala saker som äter glass och ligger halvnaken på stranden. Jag hade tänkt att ligga där med alla normala, halvnakna människor, men det är inte tillräckligt varmt tycker jag. Imorse är jag vaknade så var jag alldeles svullen om magen. Jag tycker att hela jag svullnar upp när det är varmt, kläder klibbar och passar inte, jag känner mig äcklig, varm, svettig. Vill inte bli rörd, vill inte. Kan tänka mig att jag kommer att få en sådan graviditet, svullen, svettig och konstant denna äckelkänsla. Jag vet, det har varit mycket prat om graviditet på sista tiden. det är väl den biologiska klockan som tickar (?).

I natt på min promenad så blev jag förföljd. En gubbe som verkade sjukt packad och hans hund, han ropade och gick, men som tur var så kunde han inte hålla uppe mitt tempo. När jag står och lurar i buskarna för att se vart han är så dyker det upp en katt som skrämde livet ur mig. Hon var iaf världens finaste och kanske passar en ED-tjej som mig lite bättre än ett litet barn.. Jag som knappt kan ta hand om mig själv.

Jag har faktiskt längtat efter att helgen skulle ta slut, det låter jättekonstigt, jag vet. För när helgen är slut så är det inte fullpackat med barnfamiljer på stranden (bortresta eller jobbar?) och mitt gym har sina ordinarie öppetider, tjohoo. Så idag har jag tränat igen, som en duktig och mycket normal flicka. Kände mig faktiskt inte som en fet jätte idag på gymet, orkade lite mer och brände förhoppningsvis bort lite fläsk.

Snart ska jag gå på en promenad.. skönt med lite svalare temperaturer om natten! Jag trodde faktiskt att jag skulle explodera idag, mitt huvud dunkade så fort jag vistades utomhus för att det var så varmt. Förresten inbillade jag mig eller åskade det i natt?

Jag vet är jag är sjukt tråkig och precis som alla andra så reser jag runt. Jag saknar inspiration att göra allt. Har kommit fram till att Den speciella inte vill ha mig, och sådant gör alltid ont. Så jag tröstar mig med heta mess med gamla ex, det hjälper föga. Återkommer om något eliaår.

Jag tror att jag är påkommen. Att någon har hittat min sida men inte vågar konfrontera mig. Iaf så var det inte det jag skulle berätta, utan något helt annat. Att jag.. typ är tillbaka i mia-träsket. Fast det är en ganska skön balans (om man nu kan benämna det så), jag äter lite och nyttigt i 2-4 dagar men sedan så trillar jag dit. Idag köpte jag massor av glass och har sutttit och tryckt i mig. Sedan kräktes jag så som man gör.

Jag har som sagt ätit ganska lite de senaste dagarna, jag älskar när min stränga mathållning går av sig själv. Igår gick jag för att köpa laxeringsmedel, jag avskyr att köpa det för jag tror alltid att apotekarna ser igenom mig, vilket de förmodligen faktiskt gör. Jag frågar vart mitt lax finns och hon visar mig, men så säger hon "det är viktigt att du inte tar för ofta, för då slutar kroppens naturliga sätt att fungera". Det är säkert något som hon säger till alla, men jag kände mig ändå så utpekad.

Så jag tog dem igår vid 22-tiden och eftersom det tar 6-12 timmar att verka så gick jag och la mig. Vaknade vid 06-tiden av magvärk. Och sedan dess har jag haft jättejätteont i magen, sprungit på toaletten i timtal och har ont i huvudet.

Jag är inne i något konstigt flow, det har med kärlek och sådant att göra såklart, det är som att allting vill leda till någonting mer. Eftersom jag är rädd att någon av mina jobbarkompisar läser min blogg så kan jag tyvärr inte berätta alla konsigheter som har hänt idag. Med maten har det gått ganska bra, förrutom att jag somnade när jag kom hem från jobbet med magen full av mat (bra mat men ändå).

Nu är det dags för en promenad, det är nog kallt och regnigt, men ut ska jag!

Jag är verkligen jättekonstig idag, blir mer och mer fundersam om jag är gravid (mina bröstvårtor kliar också) men iaf till saken. Jag har ätit ganska lite idag, men endast bara för att jag "inte har någon matlust". Ganska lite är 3 bitar kyckling (150 kcal), några skivor skinka och ost (max 200 kcal), jag har promenerat i två timmar och tränat i 40 minuter och trots en riktig anorexia-dag så känner jag mig liksom frisk. Eller är det kombinationen kär + viljan att bli frisk, men smal?

Usch vad jag har känt mig uttittad idag. Helt osminkad, fett hår, fula och alldeles förstora kläder gick jag till stormarknaden för att handla lite kyckling, tvättmedel och toalettpapper. När jag kommer in i gången där sopporna finns står det en man där, kanske 35 år och tittar upp när jag kommer. Jag ställer mig och läser på alla innehållsförteckningar så som jag alltid gör, medan känner jag mig iaktagen och varje gång jag tittar upp på 35-åringen så tittar han bort. Det ta sin lilla tid för mig att hansla, det finns många soppsorter och jag måste ha den med minst kolhydrater och minst kaloriinnehåll så jag stod där i ca 5 minuter, för mig är det inte speciellt länge egentligen. Men under tiden får jag den konstiga känslan som jag får ibland när jag gör mina knäppa saker, känslan av att han tänker "den tjejen har problem". Ja, det kanske jag har, men jag behöver inte någon främling stirrandes på mig för att jag ska förstå, och hur kan man stå och titta på någon i fem minuter utan att skämmas?

Sedan på gymmet, jag avskyr att gå dit när det är andra där. Två äldre tanter som tittade, en ung kille, en medelålders.. Men jag kanske inbillar mig när jag är i situationer där jag känner mig osäker?

Annars har jag sett ovanligt många heta killar idag, helt sjukt. Gick ut på promenad imorse och mötte en kille som var på väg från mitt gym, han var het, vältränad och brun. Vi fick ögonkontakt och han log. Hade jag vetat det så hade jag sminkat mig idag.. så ni vet ;)

Just nu hatar jag verkligen mitt liv, mig. Ingenting är något att ha, mitt jobb, min lägenhet, min kropp, allt vill jag bara kasta ut från mitt fönster. Många våningar ner, död grå röra. Röra, vilken jäkla röra jag har satt mig i. Varför kunde jag inte se det för några månader sedan, så jag hade kunnat förbereda mitt stackars hjärta. Jag som aldrig aldrig tycker om någon, hur kan jag bli såhär i en handvändning? Först var det Den Speciella, sedan D, sedan Den speciella, sedan D igen och sen Den Nya och nu är det Den speciella igen. Men det är juh därför han är den speciella, det är bara enkelt med andra som hjälper mig slicka mina sår och tejpar ihop mig när jag är trasig.

Och nu i lördags träffade jag åter en ny. En ny-ny som bara hade fin brun muskulös kropp och tröstade mig på ett fint hotell. Men jag ville inte, inte ens en kyss. Men jag somnade på hans bröstkorg och visst blev jag tröstad när Den Speciella hade bättre saker för sig. Kände mig så jävla äcklig när jag åkte hem på söndagsmorgonen, skäms som fan men berättar inte för någon. Som vanligt.

Min mamma har pratat ätstörningar med mig. Hur mycket som helst, nästan som att hon ville säga till mig att hon minsann vet. Jag har lett, jag har lyssnat, jag har svarat och sedan har jag gått och köpt glass och hetsätit och kräkts. Igår (söndag) när jag kände mig som en äcklig slampa, övergiven och patetisk satte jag i mig all mat (som inte ens var min egen) och åt och åt tills det gjorde ont i käkarna, sedan när jag hade kräkts upp allt så kändes det som att jag hämnades på alla. På den speciella som har bättre saker för sig, på Den Nya som hoppas att få ligga, på D som tror att jag vill ha honom, på vänner som sviker, på gamla klasskompisar som raggar och på mamma som inte fattar. Jag visste att jag skulle gråta hela denna natt.. hur förjävlig kommer jag att se ut imorgon?

Det händer så mycket just nu. Mest med kärleken.. eller jag något åt det hållet iaf. Igår laxade jag och efter mycket om och men så fick jag rensa ur. Sedan blev jag full och hånglade med en söt kille, en ny. Vi sov tom tillsammans, utan att ha sex, och idag så har vi gått umgåtts. Han är fin. Men nu är jag ännu mer förvirrad.

Så efter att ha varit med honom hela dagen och myst i solen, pratat, hållit handen och hånglat så åkte jag hem och åt glass och kräktes. Fint sätt att visa känslor på.. ehm.

Jaha, då är man vaken igen. Somnade med både tv och musik på, på repeat. Så i sex timmar har jag spelat samma låt, over and over again. Jag har fruktansvärt ont i magen, har haft det i ett dygn nu. Sov med D natten till tisdag och vi hade riktigt bra myssex, men han är nog för tung för min mage. Eller så har jag förstoppning. Håller på att leta igenom hela min lägenhet efter lite lax, men hittar inget, jag blir galen på min jäkla röra!

Men bifolac brukar knappt hjälpa!